y la vida????
Hoy tengo que escribir, porque es algo que me libera de mil cosas y tengo 3 meses, justos los que tengo trabajando, que no lo hago. Ahora mis días son trabajo, trabajo, trabajo..., en parte por lo que en términos administrativos se denomina Workholic o alcohólica laboral, uno inicia con la ilusión de un nuevo reto, después el reto termina siendo rutina, pero en el caso de los noticieros la rutina representa 24 horas de trabajo, hasta llegar al punto en que las defensas bajan y cualquier aire te resfría, duermes ilógicamente 15 horas, lloras... total el resultado es un agotamiento que termina con todo, principalmente con la ilusión del trabajo, de divertirte... de vivir.

De repente pensar en que algo termine con la vida no asusta, hasta se convierte en una deseable solución a este circulo en el que se está y que no es motivante en lo más mínimo.

Que extraño que lo que tendría que ser alegría termine siendo una terrible depresión y sin sentido.
Esto pasa cuando no se está en el lugar correcto, cuando es algo “como” lo que uno aspira, pero “no” lo que uno quiere. Pero es muy chistoso porque si antes de obtenerlo pensáramos la posibilidad de tener esto, resultaría lo mejor del mundo; sin embargo, una vez que es nuestro, todo cambia.
Cuando llegué era sumamente feliz y tenía las mimas condiciones que ahora, de hecho menos porque aun no estaba mi equipo tecnológico completo, no conocia nada de la región... ahora lejos de mantener por lo menos el mismo regocijo y felicidad; sin mayores razones quiero salir corriendo y olvidarme de todo, nada tiene sentido, nada me motiva y ahora si tengo más claro lo que quiero, cosa que hace tres meses no sabía, pero como siempre mi afán de vivir la vida 10 años adelante me hace decidir de forma prematura. Lo que siempre disfruté de mi forma de vida ahora me doy cuenta que no es lo mejor. las ganas de ser grande terminan cuando te das cuenta que “eres grande” ya no hay el cuando sea grande quiero ser... ahora tengo que serlo y eso complica las cosas.

Esta ya es una forma de vida y no es fácil cambiarla, si no hubiera empezado a trabajar inmediatamente que me gradué, como sucedió, me hubiera entrado un sentido de frustración muy grande, pero en 21 años de vida, no me he dejado descansar un segundo(colombia fue una tragua, pero estar en tu realidad te obliga a ser como siempre :s) y lejos de eso me he obligado a vivir al doble cada minuto, obviamente esto deja un terrible sentimiento de cansancio, que desgraciadamente llega cuando menos tendría que existir. Ahora es el tiempo de madurar y enfrentar la vida, pero cuando no se vive cada época como se debe esto pasa.
Mi primer trabajo formal, con seguro social, un contrato, sindicato y demás cuestiones fue a los 16 años, lo que tendría que estar iniciando apenas ahora, lo adelante un poco y ahora no puedo vivir mis 21, lo que ahorita sería lo máximo ya no es suficiente porque viví apresuradamente y ahora mi vida exige más. Tengo casi lo mismo a cuando inicié mi vida laboral y ahora se supone tengo más edad y preparación esto no me hace feliz.

Es complicado, reconozco mi error, pero no hay nada que pueda hacer. mi manipulación característica, a la primera que manipula es a mi, y no sé como evitarlo. nuca estaré satisfecha con lo que hago, siempre quiero más y esto no me deja disfrutar nada. En el discurso intento convencerme que estoy super bien, que me exijo de más, pero lo cierto es que no me creo en la práctica y termino por querer desaparecer porque me enredé en un mundo de 10 años adelante y aunque quiera lo contrario; mi madurez sólo da para 21 años.

Convertí mi mundo en exigencia y soledad porque mi tiempo es limitado para gastarlo en platicas comunes, salir de noche, ver televisión o preocuparme por ser bonita y pasarme horas ante el espejo... mi vida, no tiene vida, no sé para que quiero todo esto si no me tiene satisfecha, pero tampoco sé como pararlo.

Quiero olvidarme de todo, irme a mi casa y ser hija, nada más... pero por otra parte se que no podría hacerlo, porque sentiría que estoy desperdiciando la vida, que todo lo que me he esforzado se iría a la basura... No sé, es lo único que puedo responder con un poco de sabiduría, NO SÉ.
En tres meses, no he visto a mis amigos, de familia he tenido contados ratos y muy apresurados, de mis distintos mundos termino por no vivir ninguno, por lo que sólo concluyo con las frases de José santos.

Ya son 5 años que recorro el mundoHe vivido poco , me he cansado mucho

Nostalgia

Hace ya cinco años
que recorro el mundo.
¡He vivido poco!
¡Me he cansado mucho!
Quien vive de prisa no vive de veras:
quien no hecha raíces no puede dar frutos.
Ser río que corre, ser nube que pasa,
sin dejar recuerdos ni rastro ninguno,
es triste, y más triste para el que se siente
nube en lo elevado, río en lo profundo.
Quisiera ser árbol, mejor que ser ave,
quisiera ser leño, mejor que ser humo,
y al viaje que cansa
prefiero el terruño:
la ciudad nativa con sus campanarios,
arcaicos balcones, portales vetustos
y calles estrechas, como si las casas
tampoco quisiesen separarse mucho...
Estoy en la orilla
de un sendero abrupto.
Miro la serpiente de la carretera
que en cada montaña da vueltas a un nudo;
y entonces comprendo que el camino es largo,
que el terreno es brusco,
que la cuesta es ardua,
que el paisaje mustio...
¡Señor!, ya me canso de viajar, ya siento
nostalgia, ya ansío descansar muy junto
de los míos... Todos rodearán mi asiento
para que les diga mis penas y triunfos;
y yo, a la manera del que recorriera
un álbum de cromos, contaré con gusto
las mil y una noches de mis aventuras
y acabaré con esta frase de infortunio:
-¡He vivido poco!
¡Me he cansado mucho! El autor es José Santos Chocano, pero me ganó la idea :(