Todo tiene un por qué y para qué

Guadalajara me parece una ciudad hermosa y tranquila, dentro de lo que sus 4 millones de habitantes lo permite. Diría Joan sebastian en juliantla, ya he andado mil lugares, recorrí bellas ciudades… así mi vida, he recorrido muchos lugares sola, he hecho mil cosas y siempre he tenido grandes angelitos que me protegen. Aún ante algunos obstáculos de la vida, siempre me dan los medios para salir lo mejor librada, he abusado y recorrido zonas muy peligrosas, muy mucho jeje y jamás me había pasado nada.

Hoy, fue un día especial, no sólo por ser cumple de ivan y de campos jeje, sino por otras cosas. Hoy debe quedar agendado este 27 de marzo en el libro de mis primeras veces, esas que independiente mente de que sean positivas o negativas a la vista, traerán enseñanza y por lo tanto serán oportunas y necesarias.

Hoy salí de trabajar a las 4 como siempre y tenía mucha flojera ir al dentista, pero tenía cita y fui, cruce todo Chapultepec hasta Alemania caminando, casi siempre camino mucho y me confío en que nada me pasará. Pues bien, fui al dentista salí y regresé todo Chapultepec hasta Morelos para tomar el 629 y venirme a mi depa, comer, salir a correr, leer mi don quijote en la glorieta, según yo, todos mis planes rutinarios.Bien, me bajé en Diamente, crucé la calle y dudé en irme por una calle antes de mi depa, que al final me lleva a la esquina donde está ubicado. Hice l mapa mental y vi que era lo mismo e incluso unos metros más, así que elegí mi ruta diaria, caminé hasta península y me dirigí a la esquina donde está mi depa. Caminando tranquilamente, diría que no iba pensando en nada pero lo dudo, porque mi mente siempre tiene cosas que maquilar, así que mejor supondré que al “suceder, lo sucedido” me olvidé de unos minutos antes y mi mente pensadora:

A media cuadra de península, cuadra que recorro todos los días no sólo a las 5 de la tarde sino a las 7 am o a las 8, 9 , 10 de la noche, sola sin ningún problema, de pronto vi un tipo con facha de albañil que venía con otros dos, pero ese chaparrito se me aproximo, yo me hice un poco más hacia la pared para dejar como que pasara y no me fuera a molestar con alguna cita de esas halagadoras poéticas que suelen decir los que cubren mis representaciones de “albañil”. No pensé nada malo, no me asusté, no malicié nada, mi vida es tan bonita que creo que el mundo también es feliz. De pronto este muñequito se paró muy cerca de mí y me detuve, lo vi de frente un poco hacia abajo porque es un indito “el típico representado” mexicano; moreno, chaparro, cabellos lacios, ojos medio rasgaditos, piel un poco seca.

Ok, lo vi, ahí todo fue lento: lo vi, sacó una navaja pequeña, vi la navaja y entonces le escuché con atención, me dijo: Srita. No le vamos a hacer nada, denos su bolsa. Lo vi, vi la navaja, vi que tenía mis llaves en mi mano derecha y mi bolsa colgada del lado izquierdo, pensé en mi gafete de la SEDER, que firme que si se extraviaba tendría que ir a poner denuncia, pensé en el trámite y en que lo perdería. Vi la navaja era de no más de 7 cm de longitud, no podría entrar muy profundo pero dije; se le va a ensuciar, respondí si y le di mi bolsa.El volteó a ver a sus amigos, sorprendido, porque todo fue con mucha calma, como diciendo “miren, es nuestra, no fue difícil”. Yo seguí ahí, calmada, el se aproximo a sus amigos y entonces corrieron, yo los vi irse. Pasaron junto a dos muchachos (hombre y mujer) que se les quedaron viendo porque iban corriendo. Vieron que se les calló algo y lo juntaron, yo pensé en mi cel para avisar a mis papás, no me sé los teléfonos de nadie y todo se fue ahí, necesitaría dinero porque mi tarjeta se fue en mi bolsa, efectivo sólo traia 200 pesos así que eso no lo sentí como pérdida, mis credenciales y el tramite que me implicaría era lo que pensé.

Caminé hacia diamante otra vez y en eso me preguntaron estos niños si me habían robado la bolsa, dije que sí y la muchacha le dijo a “su novio” síguelos y me dijo, súbete con él (no sabe que soy una zorra!!! jajaj ) y yo, pss me subí y recorrió las calles cercanas, paró un camión porque le pareció verlos ahí, pero no estaban. Yo en la camioneta sólo deseaba que no los encontráramos porque no quería un enfrentamiento que hiciera que se les ensuciara su navaja, menos con este niño que se involucró voluntariamente. Ni modo, dimos vuelta en arboledas y regresamos a península. El muchacho me dijo que se estaban cambiando ahí por la calle de mi depa, se le veía su enojo ante el robo y yo realmente muy tranquila, no me afectó en nada la pérdida y me emocionó la actitud de este par.

Lo que se les calló fue mi USB, por alguna extraña razón, cuando compre mi USB sentí una alegría grande que ni yo entendí jamás, me alegró más comprar mi USB que ni mi compu, la compré hace dos años poco después de renunciar al H.A. Y esta vez se iba en mi bolsa, hasta ahí llegaría mi memorita rosita, pero no. Brincó valientemente, se quedó con su ama :D me dieron mi memoria y les di las gracias, se quedaron preocupados por mi bolsa, pero de verdad salvo por los trámites que me implicará, a mi no me afectó el robo. Al contrario me da un tema para escribir.

Como por esas DIOSIDENCIAS yo había sacado mis llaves y las tenía en mi mano, no se fueron en la bolsa y pude entrar a mi depa. Saqué el contrato de mi cuenta de nómina para reportar mi tarjeta, como no tengo teléfono en mi depa aún y mi cel se fue con ellos, saqué los papeles, me sentí un poco nerviosa, lo noté en mis piernas que se sintieron débiles, eso es a todo lo que llega mi nerviosismo por lo general. Salí de mi depa, con todas mis pertenencias, osea mis llaves jaja. Fui a casa de Mariana a pedir que me prestaran el teléfono, abrió Carlitos quien esta vez le tocó ser héroe al prestarme su teléfono: D

Le dije que acaban de arrebatar mi bolsa, bueno no, me la pidieron amablemente y así fue, y quiero ver si me prestan su teléfono. Me lo prestó, llamé a mi casa en Tamazula ( porque se llevaron mi cel y no quería que les fuera a llamar y asustarlos con cualquier idea que luego tienen, además porque necesitaba que cynthia supiera para que viniera y me diera dinero, porque no tenía un peso para poder ir al banco por mi new tarjeta y como por comodidad de esta época ya no me aprendo ningún teléfono, pues no me sé el celular de mi hermana) Muy tranquila le dije a mi ma, me acaban de quitar mi bolsa, traen mi cel y mis tarjetas, háblale a la Tonta porque no me sé su cel que venga a mi depa, porque no traigo dinero, antes que se vaya a, a, jaja no me acordé del nombre, por lo cual intuyo que mi sistema nervioso, aunque siempre aparenta estar bien, estaba afectado. Dije allá y el punto era que le hablaran. la tonta se va a una boda a huruapan jaja pero no me acordé, me dijo mi mamá que de donde estaba hablando, dije que de casa de Mariana y me dijo te voy a pasar a tu papá, pero dije, no, pss ni era mi casa y además tenía que bloquear mi tarjeta pronto, le dije no má, tengo que bloquear mi tarjeta y bueno, colgué.

Carlitos como siempre relajado, entre sus pláticas de su curso de cine y que para mejor me roban ahora que vivo en la “ciudad” jajaj pues me relajó un poco. Necesitaba llamar a Bancomer pero no venía el número en el contrato, Carlos SABIAMENTE jeje, dijo, llama al 040 y pues si, me dieron el número. Llamé a Bancomer, su atención se las reconozco, me bloquearon mi tarjeta, primero me preguntaron si estaba bien, dije que sí, me bloquearon mi tarjeta, me dijeron que si quería que se comunicaran con algún familiar, agradecí y dije que no era necesario. Me preguntaron si quería que me comunicaran a algún otro banco para bloquear alguna otra tarjeta, tampoco era necesario y agradecí, me dieron mi número y dijeron que pasara a sucursal por mi reposición. No esperaba tanta atención al cliente y me da gusto saber que así es.

Me regresé a mi depa y poco antes de llegar me pitó mi hermana, me subí al coche y lo primero que dije, NO VOY APODER VOTAR, ya ahorita no dan credenciales hasta que pasen elecciones, así que fue una pérdida y tengo compromiso moral con el partido en el gobierno, no sólo el compromiso ciudadano, pero bueno. Pues si, le manifesté mi preocupación por mis credenciales itesianas, mi gafete SEDER que me implicará una denuncia y trámites. Le dije que traía llaves, le platiqué el suceso y llegamos a mi depa, me dio dinero, me invitó a su casa como para que pasar el mal rato, pero no quise ir; porque no me gusta caer en esos estados de tragedia, de incomodidad ante lo sucedido, simplemente saber que son cosas que pasan y meditar sobre la situación.

Dije que pobres amiguitos porque querían caguamas seguramente y yo sólo traía 200 pesos, que me lamentaba por mi bolsa, que era mi enorme bolsa de piel café que me trajo mi tía, que ojalá le toque a la esposa de alguno de ellos y no la vayan a tirar porque sería una lástima. Manifesté mi no afectación ante lo sucedido, hablé sobre las condiciones que los orillaron a esto, que al parecer fue ocasional. No se veían profesionales ni maleados, sólo su poco nivel cultural y económico les propició pensar en una salida fácil a la crisis económica. Mi hermana dijo que no su posición económica porque una persona honrada aunque no tenga dinero no lo hace, que era más bien su poco nivel cultural, y sólo dije “nadie os quitará vuestra alegría” si quieren hacer nacer en mi un sentimiento de despojo, no lo lograrán, espero como dice lucio Maldonado, que les sirva, ojalá que la bolsa no la tiren y a ver que más rescatan porque no traía mucho que obtener. A veces soy muy egoísta y me tienen que ayudar a compartir un poco.

Mi hermana se fue y dijo, ya mejor no salgas por lo menos hoy. Pero dije que no, que no voy a vivir con miedo ni a limitarme por caer en esa imagen de mundo atemorizante, que saldría a correr y leer. Pues se fue.

Comí ,porque esta mi primera vez en los pedimentos de bolsos fue sin haber comido, no tenía hambre pero para evitar cualquier problema de salud comí un poco. Tenía sed, pero supuse que era el susto y preferí no tomar agua.

Tomé nuevamente mis pertenencias (mis llaves y ahora 200 pesos que me dio mi hermana) y salí, tenía ganas de correr, de sentir el viento, me emociona mucho sentir lo positivo ante situaciones que no lo son tanto. Salí hacia la plaza y pensando obviamente en lo sucedido. En esos angelitos que siempre me han de mandar, esos dos chavos que se preocuparon por mi bolsa mucho más que yo, ahí recordé que dudé en modificar mi ruta, supe que había sido un aviso y no le hice caso. Me sorprendió que así fuera, pensé en la Diosida de traer las llaves afuera y el conjunto de la situación que no puedo evitar me emocione.

Disfruté no sentirme ROBADA, ese malestar que te acaba más que el mismo daño o pérdida, no lo sentí y me encantó, me encantó aprender de lucio Maldonado y de verdad sentí lástima por esos tres amiguitos que no son tan culpables de lo que hacen, porque han vivido en un mundo que no les sonríe mucho y nadie puede dar lo que no tiene.

No sé, me genera una emoción extraña mi paz y mi calma.

Olvidé decir que antes que se fuera mi hermana, mi papá me habló a su cel y me recomendó tener más cuidado. Ciertamente soy muy confiada y el no querer ver un mundo maleado no quiere decir que debo abusar de la protección de Dios. Me dijeron que todo pasa por algo, que son avisos y que pensara en como tantas veces cargando la computadora o muchas cosas de mayor valor no me ha pasado nada, que esto es un aviso de Dios y que tengo que tomarlo en cuenta. Lo sé y lo agradezco. Obvio será motivo de reflexión de por lo menos la semana siguiente. Colgué de la llamada de mis papás no sin antes decirles que me mandaran la tarjeta de circulación del coche para comprar el seguro, ciertamente caminar tanto es arriesgar un poco, nunca me acordé que en mi bolsa se fue mi licencia, tendré que tramitar antes mi licencia para poder comprar el seguro, que flojera, pero lo tendré que hacer.

Llamé a telcel para bloquear mi número, la atención no fue tan agradable como la de Bancomer, pero me dieron el servicio que solicité.

Total que ya me fui a la plaza y dándole vueltas al asunto de “por qué?? no en reclamo, sino buscando el para qué me pasó?? Qué tengo que sacar de eso, que me está diciendo DIOS??” Fui a un ciber para comunicar la ausencia de celular y evitar que hagan cualquier tipo de fraude o asusten por lo menos a alguno de mis contactos de la agenda. Salí del ciber y seguí pensando, reconozco que no he sido la mejor cristiana en los últimos días, que también por ahí vendrá una llamada de atención para que todo siga bien. Ahora pienso en sacar copias de las llaves, en sacar copias de mis documentos importantes, en anotar mi agenda telefónica no sólo en mi cel, en dejar dinero en casa y no todo en mi bolsa… mil cosas que si no te pasa algo de esto, no lo haces aunque lo pienses.

Entonces.. me siento bien, como con paz! raramente, pero así es. Siento una relajación como ganas de ser buena :D como una actitud de humildad y arrepentimiento por ciertos altanerismos en mi vida, porque cuando te pasa algo tus orgullos se quitan y no dudas en pedir ayuda, no así cuando todo es perfecto.

Esque Dios me quiere de más y yo no sé porqué se preocupa tanto por mí. Porqué hace todo para que yo entienda las formas de vivir y no caiga en errores mayores. Pudo haber sido un problema mayor y sin embargo, no, casi puedo decir que ni me asusté, viví todo en tanta paz, me mandó estos niños que me emocionan, no sé. Mil cosas que no puedo sino agradecer y sentirme privilegiada por Dios, sin merecerlo.

Créanme que es raro, pero quisiera tener ahorita alguien y quererlo mucho jaja, te dan como ganas de amar al mundo, cuando pasan estas cosas tan DIOSIDENCIAS la emoción no se puede evitar. Hay tanto que aprender de esto, que no puedo escribirlo, lo siento, me emociona y lo agradezco. Sé que surtirá efecto y pues, gracias.

Por qué estoy feliz, no lo sé, cómo logró Lucio Maldonado darme esta paz, menos lo sé, pero lo hizo y también me emociona!!! Hoy quiero a todos :D y sé que debo de mantenerlo así el resto de los días y que no se me olvide y me sienta Dios.

El recuento de los daños:

-Mi bolsa de gamuza café americana, tipo poca hontas, enorme que me gustaba y que seguramente fue el gancho que prometía traer muchas cosas por su notorio tamaño :D

-Mi vaso donde me llevé yogurth para desayunar

-Mi bolsita rosita de monedas , queme trajo mi mamá de USA, donde traía un cuarzo, mi medalla de san Benito (espero les proteja de los demonios a quien ahora la tenga) una cora aplastada souvenir de san fco. California, que me regaló un niño amiguito mio y que era suya y se deprendió para dármela.

-Un billete de 200 y algunas monedas que no creo llegaran a los 50 pesos

-Mis bolsa cosmetiquera con mis cosméticos obviamente

-Mi sílica, espero se planchen y les sirva jeje

-Mi antibacterial olor a cerezas

-Mi gafete de la SEDER, que siempre lo traigo al cuello porque se me olvida quitármelo y esta vez como fui al dentista si me acordé y lo guardé en la bolsa-

Una libretita con mis anotaciones de mi cúmulo de conferencias a las que suelo ir

-Paquete y medio de halls paloma espero les gusten

-Una bolsita de omeprazol porque siempre se ofrece que me coma algún enojo

-Mi celular, que ayer se me quedó en casa y hoy si me acordé de llevármelo

-Mi montó de credenciales que siempre cambio de bolsa:

Mi licencia, mis dos credenciales itesianas la de alumna y la de egresada, mi credencial de elector, mi credencial de SEDER y mi tarjetita de cafés acumulables del cafeto, que ya sólo me faltaban 4 para que me dieran uno gratis -Mi cepillo de dientes y una pasta diminuta, ya tenía poco jeje

Eso fue todo, salvo por los trámites, no representa mayor afectación a mi persona. Y si traerá grandes aprendizajes supongo, o ya lo puedo asegurar.

Me pregunto si le hubiera pedido sacar mis credenciales que hubiera pasado, tengo la intuición que me hubiera dejado. Me dejó verlo de frente y no era malo, es su ignorancia lo que lo hace vivir de esto, me da nostalgia, no sé. Hay gente que roba en grande, abusando de su inteligencia, estos pobres, roban pro ignorantes, si alcanzaran a entender lo que se dañan a sí mismos, no lo harían, pero eso indica que hay mucho por hacer en este mundo.

Supongo pensaron era habitante de las grandes casas por las que iba pasando, que era pudiente y eso les justifica, en su imaginación, el quitar a quien mucho tiene. Verán mis credenciales del ITESO y seguirán pensando lo mismo, no saben que el ITESO lo debo y que mañana tengo que ir por mi otra tarjeta para pagar una renta que equivale casi a la mitad de mi salario, con el cual pago todos mis gastos y mi situación económica no dista mucho de la de ellos. Aunque si dista mucho la fortuna y dicha que me da la vida, de verla desde un cristal más optimista que donde ellos han crecido.

Ijoles, me da tanto para pensar que escribo todo como queriendo capturar por si mañana ha pasado mi emoción, pero me maravilla el mundo, las estructuras de nuestra sociedad y no puedo sino sentirme afortunada por la riqueza de la educación que siempre será mayor que cualquier otra.

No entiendo, no entiendo cómo pasó esto en mi. Qué generó que esa frase agustiniana sacada de un evangelio de juan de “nadie os quitará vuestra alegría” de repente está tan presente en mi.

Somos unos afortunados, mi familia ha sido muy bendecida. Si supieran todo lo que ha pasado y como siempre ese elemento maravilloso de la presencia de Dios, como todo ilógicamente pero tan milagrosamente se arregla, como es tan evidente la mano de Dios en nosotros. esque si se cuenta suena exagerado, pero son tantas cosas que quisiera llorar no sé, ahorita dar testimonio de la presencia de Dios, es que es tan evidente.

También de alguna forma me deja claro que estoy sobre valorando a quienes hacen menos por mí y a los que hago a un lado son los que están ahí, al pie del cañón cada que caigo o que necesito. Han de disculpar, pero se les hará justicia :D

Hoy ya es 28, me desperté a las 7 para ir a correr, pero si estoy asustada, me duele el cuello, eso es tensión, sentí un alguien que venía corriendo y volteé muy bruscamente, en la glorieta obvio hay mucha gente que corre hacia ti jeje. Ok, eso indica que estoy un poco nerviosa, no quiero esto, veré como relajarme y seguir sin miedo.

En mi vida puedo permitir todo, pero miedo nunca. Nadie os quitará vuestra alegría.

Ahora estoy en un Starbucks, tomando un café del día, recordando con este olor mis mañanas de Starbucks en california y publicando mi primera vez de ayer. Había venido por mi tarjeta para hacer mis pagos, pero Bancomer ya no abre los sábados y no lo sabía. Así que mañana de tranquilidad sabadezca!! ;)

En la infinita soledad del viernes...Malas madres

Cuánta soledad cabe en una semana, no lo sé, pero temas hay miles. Basta con voltear al mundo y saltan infinidad de ellos. Ahora tengo una larga lista por escribir, pero esta vez serán sobre “la sabiduría de los niños” y su influencia sobre el limitado mundo de los adultos.

Esta semana fui a la conferencia “son sabios los niños” impartida por una psicoterapeuta Francesa. Al llegar casi me voy, el público eran psicólogos de maestría, el lenguaje sería un tanto especializado y en francés :S, con traductora, muy mala por cierto. Bajo la premisa que siempre podemos sacar algo interesante y que ya había ido especialmente a eso, me quedé.

Por supuesto que hubo elementos nuevos e interesantes que abordaré más adelante, pero en general me sorprendió como los límites de la psicoterapia son tan cortos y como todo lo que tiene que ver con “humanos” tan complejo.

Esta vez era hablar sobre psicoterapia perinatal, donde se interactúa con el bebe y la madre. SI, con ese SER con pocas hrs. de haber a esta sociedad, pero con un gran cúmulo de información.

Soy una mamá de toda la vida, mi debilidad serán siempre los bebes y cuanto más complejo que me resulta el oficio de mamá, más me interesa. Todos hemos escuchado hablar sobre las depresiones postparto y ciertas alteraciones que vive la madre ante esa experiencia que nos parece tan cotidiana, pero que sin duda es el milagro más grande de la vida, por ser precisamente el acto de DAR VIDA.

La fortaleza femenina otorgada por Dios, hace que la mujer minimice un poco este suceso y muestre la cara amorosa y feliz. Mucho de esto es por tradición hereditaria. La sociedad dicta que la mamá siempre verá hermoso a su bebé, que le alegrará la vida para siempre y que al escuchar el llanto de ese ser se olvida todo el dolor y padecimientos que se vivieron durante 9 largos meses.

SI, suena bonito y es una cara de la moneda. Así es, pero pocas se atreven a hablar de lo difícil que es ese proceso, pocas se muestran tal como se sienten; por el temor a ser MALAS MADRES. Aunque eso implique vivir en soledad múltiples problemas psicológicos que requieren atención especializada y que forman parte del mismo proceso natural de esta experiencia.

Algunas veces el problema es más evidente y los mismos médicos recomiendan la atención psicológica, pero casi siempre se vive en silencio y se supera en soledad. Muchas de las veces al no atenderse la madre, se causa daño al mismo bebe. Cuando es más complejo el problema el daño llega a ser físico, otras se queda en el plano psicológico, que sin duda no es menor, aunque no sea tan evidente.

Los trastornos van desde madres que golpean al bebe, que lo dejan sin comer por largas hrs. e incluso que los abandonan o intentan deshacerse de ellos por el medio que sea, a aquellas que aún sintiendo el rechazo hacia el bebé se obligan a atenderlos y tratan de dar la cara que todos esperan. Pero el bebé percibe esta reacción de la madre de manera instintiva y le causa problemas en su estado nervioso, de ahí muchos de los cólicos, problemas para dormir y muchos síntomas más en los recién nacidos.

Eso en los primeros meses, después vemos esos niños que son dependientes de la madre, temerosos… todo por una madre que sumida en una depresión se aferra a no romper ese vinculo con el niño que llevó dentro de sí, que después amamantó y que se niega a romper ese contacto.

En una de las entrevistas proyectadas, decía una mamá al ver a su hijo “es tan raro” es una tormenta de emociones, durante todo el embarazo imaginaste a tu bebe y cuando lo ves ¡es distinto! sientes que no es el mismo. Claro, no me había detenido a pensar ese momento, la parte romántica de esperar a ese bebe y de comprarle mil cosas, también incluye el imaginarlo. Tu bebe tiene ya un rostro, pero que definitivamente no será el que veas y eso implicará el shock.

Compartir 9 meses con alguien y de golpe saber que ya no forma parte de ti!!! Será normal un sentimiento de pérdida, sin duda ha de causar ese proceso de duelo natural ante cualquier pérdida. Porque aunque a la par trae otra alegría; en la psique no se manda.

Por todos esos meses eres el baúl que guarda el tesoro y de repente el tesoro está fuera. La madre pierde sentido, aunque CLARO que no es así, la mamá vive un proceso de RE-valuar su persona. Si además le sumas que ahora su tiempo se reduce porque es compartido, que la casa en esos primeros días está llena de gente que va a visitar, un esposo vuelto loco de felicidad con el bebé que se olvida un tanto de ella y que no hay un momento de soledad para asimilar la nueva vida… no es nada fácil y para colmo, TIENES que mostrarte FELIZ para no ser egoísta y mala madre…

SON SABIOS LOS NIÑOS

El titulo de la conferencia “son sabios los niños” se debe a un libro que la ponente presentaría al otro día, pero también, a que gran parte del método que utiliza para atender a las madres que se enfrentan a las dificultades emocionales del parto; las realiza con la participación de su bebe.

El recién nacido como agente activo del proceso y elemento primordial en la recuperación de la madre. Es el bebé, quien se encarga de demostrar a la madre su valor, el motivo por el cual enfrentó todo lo vivido y la importancia de ser 2 seres con personalidad independiente.

La complejidad de esta forma innovadora de trabajar la terapia hacia la madre y el bebé consiste en “Intervenir sin intervenir” aunque suene complejo. Se trata que la madre conviva con ese bebe que tiene mucho que comunicarle y enseñarle, fomentar la interacción, ayudar a ese bebe a ser observado aunque sin llegar a los consejos, puesto que estos siempre serán resultado de las experiencias particulares y no serán útiles para terceras persona.

Sólo facilitar el encuentro y dejar que esa dualidad que antes era unidad se reconozca.

¡Esto es urgente porque la eternidad se nos acaba! Dice Jaime Sabines y algo similar pasa con el desarrollo del bebe, no podemos esperar a que la madre se recupere con el tiempo, porque el desarrollo del bebé y cada acción oportuna o inoportuna proveniente de sus padres; podrá marcar fuertemente la personalidad de este nuevo sujeto social.

Por eso la Dra. Presenta al bebe, le muestra a la madre las capacidades de ese ser diminuto, hay madres que instintivamente muestran una sonrisa. Otras se enfrentan a una sensación de rechazo ante lo desconocido, que no era precisamente lo que esperaban. La mayor parte del tiempo, basta con que la Dra., interactúe con el bebé, lo haga mostrar sus capacidades ante la madre. Aunque algunas veces lo hace de manera discreta, la madre observa a su creación por lo menos de reojo.

Cuando el niño se muestra tan maravillosamente perfecto, se alimenta el fetichismo de la madre y es casi automática la reacción de orgullo por haber dado vida a ese nuevo ser y ese proceso facilita la recuperación emocional.

En otros casos el trastorno es más fuerte y puede ser incluso un problema de mamás psicóticas a quienes por lo general se les niega atender a sus bebés, por el riesgo que les hagan daño o que se olviden de ellos, aunque esto puede afectar aún más el problema de la madre.

Por ello, aunque siempre requerirá de un acompañamiento para evitar que se cause alguna agresión, se debe permitir a la madre el contacto con su hijo y dejar que la sabiduría de ese bebé le haga regresar a la realidad y no alejarse de ella.

El problema es que instintivamente, para los médicos y para cualquier persona, la reacción es proteger a la indefensa criatura y se juzga injustamente a la madre que atraviesa algún tipo de trastorno. Esto causa en la madre un sentido de culpabilidad y no un reconocimiento de un problema de salud del cual no es culpable.

Lo anterior es por lo general para los primeros meses después del parto. Después vienen otros problemas, que si son detectados y entendidos como un proceso natural, sin duda serán más fáciles de sobre llevar e incluso que se superen.

Las complejidades pueden tener muchas causas: los padres casi en automático esperan que el nuevo miembro de la familia solucione los problemas del pasado, como si su llegada fuera a traer la felicidad por arte de magia, al no ser esto así la psique se ve afectada.

Cuando la madre supera el parto y llega la hra. de dejar de amamantar sufre otro desprendimiento y teme que ese bebe deje de depender de ella y por lo tanto se deprime. Está el caso de los “bebes de remplazo” cuando hubo una pérdida anterior a él, ya no es considerado un nuevo bebe, sino esperan que cubra el vacío existente, siendo esta una responsabilidad muy grande para ese bebe que nada tiene que ver con el pasado...esas y mil causas más, que por insignificantes que parezcan, afectarán la personalidad e incluso la salud del bebé.

Es muy interesante la interacción con los niños y muy grande la responsabilidad de formar una nueva criatura, tarea que sin duda no debe tratarse como un proceso instintivo, sino que debemos preocuparnos por ser mejores personas para evitar grandes errores que se producen en nombre del fraterno amor.

Amo los niños, son mi debilidad y conforme conozco más de sus complejas inteligencias más me apasionan. Lo importante es RECONOCERLOS, saber que desde su nacimiento ya son seres independientes, que desean ser escuchados y tomados en cuenta. Que debemos dar oportunidad de que decidan en medida de sus posibilidades.

Siempre busco niños, tengo muchos sobrinos, hijos postizos, primos… que me comparten su sabiduría, con los cuales paso grandes ratos y me enseñan mucho más que los grandes catedráticos que suelo seguir en conferencias.

Los niños no esperan que se les mal críe. Quieren sentir que son seres importantes, que aunque no tienen las mismas responsabilidades, si tienen los mismos derechos que una persona adulta.

Esos chiquillos que me siguen, se ríen, comparten sus deducciones y alguno se atreve a decirme que soy su tía favorita, me han demostrado, que esas personas que les aplauden todo y al mismo tiempo los consideran seres inferiores; no son gratas para ellos y que cuando los regaño y les exijo saben que les reconozco su inteligencia y capacidad para responsabilizarse.

Aunque claro, también les reconozco su necesidad de conocer, reconocer e investigar el nuevo mundo que habitan y entonces; nos ensuciamos, corremos, brincamos y reímos a carcajadas sin que eso vaya en contra de un momento de juego.

Por eso esta semana y mis soledades, son para Mariano, mi sobrino preferido!!! Ese que nació sabio y que logra dejarnos pensando cada que pronuncia palabra alguna.

También por esos seres que se tomarán la molestia de elegirme por madre y que espero no trasmitirles demasiados complejos personales. Trataré de no imaginarlos mucho, para permitirles que SEAN como quieran ser :D Pero si son altaneros, preciosos y orgullosos, me dará mucho gusto :D

Mira mis manos, escribieron cosas en la infinita soledad del viernes 27 de Marzo de 2009

Sobre Él

Juan Rulfo

Tú que vas allá arriba, Ignacio, dime si no oyes alguna señal de algo o si ves alguna luz en alguna parte.

Te has puesto a pensar ¿qué es el amor? Independientemente de tu respuesta, me atrevo a decir que durante toda tu vida has tenido que lidiar con él. Es irónico utilizar el término “LIDIAR”, pero es que la experiencia personal me había llevado a entenderlo como algo demasiado complicado; aunque claro, esto desde una mirada subjetiva del tema. Fue así hasta que después de leer distintos autores, aun sin hablarlo evidentemente, las historias se complican y afloran sufrimientos cuando entra a escena el amor.

Será pues de este “sentimiento”, entrecomillado porque aun no tengo la certeza de que eso sea, del que intentaré hablar. Pondré en común argumentos de Rulfo, Baricco, Camus... y más autores que me han permitido argumentar mis conjeturas. Cabe mencionar que no fui yo quien eligió el tema, fue el tema el que me eligió a mí, simplemente salta a mi vista en cualquier circunstancia o historia observada.

El amor pues, no es posible describirlo en un ensayo, pero de alguna manera, en las siguientes líneas intentaré dejar plasmadas mis hipótesis acerca de él. Quisiera no verme influenciada abiertamente de los argumentos de los autores consultados; pero en algunos de estos textos me he visto tan reflejada que pude sentir la escena de lo que contaba, como si fuera yo la protagonista. Intentaba no ser repetitiva, pero creo que la simpleza del “amor” lo hace tan indescriptible que aun al parafrasear y discutir los mismos temas, generación tras generación, no somos capaces de descifrarlo y sólo queda redundar.

Aunque es sabido que las cosas fáciles comúnmente las ignoramos o pasamos desapercibidas, sería tan relajante que al concluir este escrito; pudiera decir que el significado del amor era tan simple de encontrar como reflexionar un poco sobre él, y salir y escribir, ya no con palabras sino con acciones, la respuesta que tanto busqué. Sería tan tremendamente tranquilizante, pero tal vez entonces ya no tendría ninguna importancia. Por eso mejor hablaré de él, aunque duela, aunque genere tantas interrogantes, aunque sea imposible describirlo con palabras, aunque se inunde el alma de aquella “felicidad absurda” (de la que habla Augusto Roa)… hablaré.

La maravilla de la literatura es la interpretación de los símbolos, sin duda, es el toque que permite hacer viva una historia encajonada en unas cuantas hojas de papel. A veces como esta, hasta mal escritas.

Curiosamente, por llamarlo de laguna forma, porque sé que las curiosidades/ casualidades no existen (algún amigo las llama Diosidades) al iniciar la lectura de los aurotes que darían vida a este ensayo, con “no oyes ladrar a los perros” de Rulfo, me permití entrar en un mundo de significados no comúnmente explorados.

Qué tendrían que ver los perros o unos regaños de un padre a su hijo, con el “Amor”. Sin embargo, era clara la desesperación ante la impotencia que genera la ignorancia y la carencia de medios para dar la salud a un hijo. Ese “amor” fraterno tan grande, que mantiene viva una ilusión, que permite saltar todo obstáculo para darse en nombre de este sentimiento que por momentos llegamos a la conclusión de que es lo más hermoso del mundo. Pero cuando actuamos escondiéndolo y tratando de disimular su existencia, la confusión se hace presente; si es algo bueno ¿por qué nos avergonzamos y nos cuesta tanto decirlo? Lo normal sería, por lo menos, expresarlo como cuando decimos cualquier cosa; tengo frío, dame agua, buena noches… Sabines comentaba que al decir estas frases, trivialmente construidas, estamos hablando del amor; aunque en un código que solamente lo entiende el destinatario. Si así fuera, la incógnita sigue presente, ¿qué hace que ocultemos este sentimiento? ¿Porqué meter un amor que se desborda del corazón, en un regaño, enojo, mentira…? Si no es lo mismo que un beso y desgraciadamente desahoga al corazón y permite ocultar el verdadero sentimiento. Todo encadenado por esas razones sin más fundamentos que la estructura social en la que hemos crecido de analfabetos afectivos.

Ya lo demostraba Rulfo en cada regaño del padre a su hijo, donde parecía ordenarle que no se muriera. Así también me vi reflejada, enojada ante la imposibilidad de detener cualquier daño a un ser querido, como si mis regaños pudieran detener el resultado doloroso. ¿Por qué es tan dificil recomendar cuidados, pedir perdón, dar un cariño, decir te quiero o me duele tu sufrimiento? ¿Por qué es más fácil salir gritando que hagan lo que quieran, hacerte la fuerte y simular que no te afecta? Por qué, no sabría dar una respuesta, pero lo cierto es que el sufrimiento se multiplica al no demostrarlo y se siente mucho más, aunque para todos parezcas inmune.

Definitivamente el amor se siente, se vive y se comunica en códigos extraños de complicidad. No importa en que formato se produzca el amor: ya sea hacia un lugar, una cosa, una mascota, un familiar o cualquier persona que consiga inmiscuirse en los misterios del corazón. En cualquiera de sus presentaciones; se vuelve inexplicable además de viciosamente peligroso. Asociamos un ser amado a muchas más personas y objetos que lo rodean y todo se complica hasta poder confundir; la necesidad de estar cerca de aquella persona, con realizar actividades que hicimos cuando estuvimos juntos: ir a las mismas plazas, al estadio, a los mismos restaurantes, a mismos bares… o queremos conseguir todo lo que recuerde su presencia: una canción, un color, una película, una poesía... Como sin con todo aquello, algo de ese ser amado se hiciera presente en nosotros.

Pero por qué siempre esa tendencia a actuar en secreto, intentando interpretar y no solo escuchar y evitar tantas confusiones como ya lo nombraba Saramago y Baricco hablando de historias distintas “He aquí como se equivocan las personas interpretando miradas, sobretodo al principio” (Saramago, 2005, En línea). “Le estaba mirando, con ojos completamente mudos, a una distancia de siglos” (Baricco, 2003; pp. 67) ¡¿Porqué no hablamos y evitamos perder grandes amores?! Creo que es tan bello el amor, que apenas nos percatamos de las primeras señales de su presencia, nos consideramos indignos de él y huimos (aun sin desearlo) de la responsabilidad, por nadie exigida, de ser felices.

La vida enseña y tras algunas pérdidas, entendemos un poco y nos decidimos a darnos oportunidad de amar. Aunque irónicamente, muchas veces decididos por llenar nuestro corazón, terminamos sufriendo “Pero yo elegí esto con el corazón gozoso y ahora continúo con el corazón triste” (Camus,1949; pp. 237). Entonces somos conscientes de la imposibilidad de amar sin resultar afectados por el sufrimiento propio y el del ser amado, y lo peor; siendo los productores de muchos de los obstáculos causantes del mismo sufrimiento, sin darnos cuenta de ello.

Entonces nos creamos una falsa visión del amor, sin darnos cuenta que nuestra inexperiencia en los afectos, nos hacen cometer “delitos afectivos” (Macías Larios Luis M, 2009, en línea) que nublan el concepto del amor, pero que nada tienen que ver con él.

Producto de esta inmadurez afectiva; aparecen prejuicios y damos por ciertas suposiciones propias. Con lo anterior, alejamos cada vez más la posibilidad de estar junto a la persona amada. Y comienza el vicio de asociar el amor; a la ausencia, a la distancia, a estar añorando… “Morir de nostalgia por algo que no vivirás nunca” (Baricco, 2003; pp.102).

Luego todo se confunde y da paso al amor exigente, asfixiante ese que intenta controlar todo por la falsa visión de fragilidad del sentimiento del otro hacia nosotros. Y encontramos amores que intentan ejercer dominio psicológico, como si fuera este necesario para retener el amor de los hijos, del novio o de quien fuera “En una frase incomprensible y absurda, en algo que no podía ser otra cosa que un anuncio de senilidad” (Cortázar, 1959; pp. 225) Nuevamente preguntas ¿por qué desconfiamos tanto de ser merecedores del amor de los otros? ¿Será tal vez que el no saber amar, nos impide también permitirnos ser amados? Tanto dudamos de esto, que necesitamos “atar” un falso amor, por el miedo a perderlo. Entonces la incongruencia de Borges en, El jardín de los senderos que se bifurcan, con “El soldado herido y feliz” (Borges, S.D; pp.14) no es tan incongruente; en realidad estamos viviendo por elección, como soldados que necesitamos estar heridos para ser felices. El día que la felicidad se asoma a nuestras vidas, salimos temerosos sin saber cómo vivirla y preferimos la nostalgia por algo que no viviremos nunca, como lo hablaba Baricco, aunque este “nuca” sea elegido y no impuesto.


Es necesario hacer un alto, saber el juego que hemos iniciado. Decidir si es correcto lo que estamos haciendo y acorde a nuestras aspiraciones, o nos hemos dejado llevar por el más terrible miedo que pueda existir y el que más daño puede causarnos: “el miedo al amor” del que he hablado todo el texto anterior y del que sólo deseo poner el punto final, o es que es tan difícil dejar que una vez por lo menos “hable el corazón” (Camus, 1949; pp. 219) Lo contrario del amor es el miedo, mientras vivamos presos del miedo, no podemos alardear de conocer el amor.

No quiero seguir hablando del amor, es precisamente tantas palabras lo que han hecho tan complicado su simple y natural ejecución. El amor es complicado, complicado porque es muy simple y nos da miedo mostrarnos necesitados de algo tan sencillo.

El amor no es un sentimiento, el odio si lo es y es tan insignificante a su lado, que no es posible imaginarlos en la misma categoría. Dentro del amor existen, efectivamente, innumerables sentimientos. Pero además de estos, hay: acciones, actitudes, sacrificios, filosofías, temores, crecimiento, emociones, verdad…hay todo, y la respuesta más evidente por lo tanto seria, el amor es Dios y nuestra limitada capacidad humana nos imposibilita de entenderlo y lo mejor que podemos aspirar es a sentirlo y vivirlo desde la FE, nos desde la razón, ni desde la lógica, porque sin duda nunca lograremos saciar nuestra búsqueda. No tiene caso seguir escribiendo de Él y confundir todo con falsas descripciones, causadas por barreras puestas de manera personal, el amor está y punto. Es libertad de cada quien vivirlo o intentar inventarlo, amar no es una suerte; amar es una decisión que requiere de un acto de voluntad compartido.

“Tal vez sea que la vida a veces da tales vueltas que no queda ya absolutamente
nada que decir” (Baricco, 2003; pp. 74)

Este texto se comenzó a escribir el 16 de febrero del 2005…



Referencias:
Albert Camus, Los justos, 1949, Francia, s/d
Alessandro Baricco, Seda (2003), Anagrama, Barcelona
Augusto roa bastos “El prisionero”
Juan Rulfo “No oyes ladrar los perros”
José Saramago, El cuento de la isla desconocida, En línea Febrero 2005.
Jorge Luis Borges “El jardín de los senderos que se bifurcan”, S.D.
Juan José Arreola “El Guardagujas”,S.D.
Julio Cortázar “Cartas de mamá”,S.D.
Luis Macias Larios “comentarios del facebook” en línea. 2009 ;)

En la infinita soledad del viernes...Mujeres foca

Si llegan al jardín de tu piel blanca en los días que sólo les conviene, habrás de recordar... habrás de recordar lo que ERES, lo que VALES y el SER independiente y pensante que habita en ti!


La primera frase forma parte de la misma poesía que le da nombre a mi Infinita soledad del viernes, la continuación es obviamente lo que necesito que tengamos presente!


Dentro de las soledades de esta semana laboral, que concluye este viernes, estuvo rondando mi cabeza constantemente, por muchos factores, el tema de las mujeres focas.


Ud. conoce a este mamífero, seguramente ha visto ese movimiento constante que hacen con sus aletas, acompañado de un sonido monótono, si, ese donde parece que aplauden. De ahí mi concepto de mujeres focas. Es una raza tristemente en expansión y creo que todas hemos caído en esa condición nada envidiable.


Las razones pueden ser muchas; pero casi siempre provienen de una devaluación personal, que provocan dependencia y una falsa visión de DEBER aprobar todo para poder ser aceptadas o “queridas” esto último en ambos sentidos de la palabra.


Mientras estamos bajo el efecto de devaluación, no caemos en la cuenta de nuestra conducta deplorable. Lo hacemos muchas veces en nombre del amor, para después crearnos una falsa visión de este. Creyendo que el amor exige ser un espejo del otro y olvidarnos de lo que somos, cuando es precisamente todo lo contrario.


Entonces no sólo nos devaluamos, devaluamos el concepto del amor y terminamos culpándolo de algo en donde las únicas culpables somos NOSOTRAS.


El amor no es rosa ni hay príncipes, eso creo que a la mayoría nos queda claro. Mi duda es por qué creemos que el amor SI tiene cenicientas, no mis niñas, no sean tontas porque esas no van al cielo. Los que se pelean se casan, recuerdan esa frase de cuando estábamos en la primaria, pues bien, no es tan incongruente; el amor, para que sea REAL, siempre exigirá a dos singularidades opuestas y complementarias, lo que provocará muchas veces discusiones, largas hrs. de diálogo y libertad.


Cuando una relación se vuelve un constante aplauso hacia la otra parte, si todo lo que él hace, diga o piensa es perfecto, si tus gustos e intereses se han vuelto los que él tiene, si tu tiempo depende de la agenda y compromisos del otro, si crees que tu felicidad es únicamente hacerlo feliz a él, cuidado, algo no marcha bien.


Tu supuesto AMOR puede ser aplaudido por muchos que ven desde afuera que su relación es perfecta, que no hay riñas, que les gusta lo mismo y hasta piensan igual… no caigan en el engaño, desde afuera todo se ve color de bonito, pero si alguien se detiene a analizarles, si alguien realmente se preocupa por uds. les hará saber que algo no marcha bien.


Hay mucha soledad en esta época y es fácil caer en esta necesidad de un ALGUIEN que nos cobije, pero jamás habrá plenitud, pues en el fondo, o muy a flor de piel, saben que no están seguras, que al menor NO, al menor sacrificio que le implique a la otra parte; renunciará.


Porque nadie se engaña a sí misma, aunque lo intente. Se sabe que no es amor lo que la otra parte siente, pero el miedo genera un espejismo que hace permanecer ahí, tal como lo narra Ismael Serrano en con una pena de muerte:


Él decide por fin vomitar las ideas, ella lo sabe y tranquilamente lo espera. Sin calma planea su fuga este preso Ella no lo mira, no aguanta su aliento. Ya llega el final, y van a encontrar En su corazón arena de desierto. Perdida la calma, se pone muy serio, Cunde el pánico y le invade un horrible miedo. Su boca cobarde pronuncia: “ te quiero, No te vayas nunca, no te vayas lejos”. Y ella echa a temblar, ella echa a temblar, ella Echa a temblar: “ Yo también te quiero”


El tema es fuerte y quienes estén dentro de este síndrome lo negarán, escribo más bien para quienes lo ven desde afuera, que lo sufrieron y ahora reconocen su error. Considero que es necesario vivirlo, si logras darte cuenta y salir de él; será tu fortaleza para no caer nuevamente en el mismo error.


Nunca quedaras exenta de la posibilidad, pero por lo menos serás más fuerte y algo muy importante; podrás ayudar a otras a descubrir si están cayendo en esto.


Creo que nos hemos ido al extremo “de aquella mujer “sritas. de las de antes” que escondían sus afectos y exigía al hombre arriesgar mil cosas en afán de ser correspondidos, sin temor a perder el amor del galán en cuestión” “a las niñas que peleamos los hombres como carnada, que creemos que tenemos que ser elegidas por ellos y por lo tanto haremos todo para agradarles, que de no hacerlo perderemos al gran amor de nuestra vida”.


Yo no creo que la sumisión haya sido de aquellos viejos años y la independencia femenina sea lo actual, en esta corta semana he visto tantas muestras de sumisión femenina que cualquier vieja srita. se sentiría avergonzada de caer tan bajo.


¿Esto es el feminismo? Una guerra contra el propio sexo femenino a favor de hombres que ven a la mujer como un objeto, bello, pero objeto? No tengo que hablar mal del hombre, el macho o no macho, caballero o no caballero… no es por libre elección, de alguna forma somos nosotras las que lo provocamos, lo permitimos y en algunos casos, hasta lo buscamos.


Un MACHO irremediable se suaviza ante una MUJER que sabe lo que es y no permite que vaya más allá de los límites de nuestra decisión. 1 x 0 = 0 , si tu no aportas, si todo el tiempo aplaudes lo que el otro decide, jamás sumarán, jamás podrán ser.

Recuerda, si el todo no es más que la suma de sus partes, no lo queremos. 


El 1, se irá en busca de otro dígito que si aporte, el 0, mientras no se cambie al lado derecho, por lo menos, repetirá el mismo resultado en donde quiera que esté. Es urgente cambiar nuestra visión de las cosas, saber que valemos, que somos y pensamos, que no es un favor el que hacen al querernos, que es una suma de dos, lo que dará como resultado amor y no falsas dependencias.


Sritas. Prepárense, estudien, trabajen, lean, dialoguen, sean críticas, sepan decir NO y sepan reconocer cuando el otro tiene la razón. No se trata de falsos altanerísmos, sólo se trata de saber defender nuestros pensamientos y decisiones, sumando otras cuando estas sean mejores y nos hagan crecer.


Independientemente de otro, el punto no es tanto el amor a otro, debemos trabajar el amor propio, sabernos plenas, realizadas y completas, lo demás vendrá por añadidura.


Cómo le hago para lograr que las señoras dejen de pasar sus tardes viendo televisa, que lo único que hace es secar sus cerebros, cómo le hago para que esas madres no formen niñas que repetirán la ecuación, cómo le hago para que esas niñas que ya vencieron barreras (que están en las universidades y tienen acceso a la educación) no tengan miedo de SER y que no importe si es en un trabajo o en su hogar; sepan mantener viva su capacidad de decisión y aporten a esta sociedad que tanto demanda del pensamiento femenino.


Cómo hacer para que el machismo mexicano, no convenza a la mujer que el que sabe es el hombre, porque es el que sale a trabajar. Cómo hacer para que los falsos conceptos de amor no obstaculicen vivir una verdadera experiencia del amor, ese que suma y hace crecer, ese que no tiene miedo.


Sritas. espero no ofender en mi reflexión, reconozco haber caído y estar en riesgo de caer, pero por eso lo externo, porque necesitamos estar conscientes para no repetirlo. Por el bien de nosotras y el bien de ellos, que no buscan focas, nadie se sentirá pleno cuando busca un complemento y se convierte en “el responsable” de la vida de otra, que lejos de aportar se vuelve una responsabilidad, carga...


No somos víctimas, no guarden rencores que son infundados, somos victimarias cuando permitimos que el hombre aniquile nuestra singularidad, es nuestro miedo y nuestro comodísmo el que nos traiciona, no más mujeres focas por favor!!!


No necesitamos un día de la mujer, no necesitamos miles de campañas de equidad de género, sólo necesitamos SABER lo que somos y hacerlo valer.


También veo a grandes mujeres que SON en todo el esplendor de la palabra y principalmente, son felices y hacen feliz a ese otro, que más de una vez se da de topes, pero es feliz. Mujeres que están en su hogar o en la vida laboral externa, no importa cómo, porque el trabajo o el cuidado de una casa no hace a una mujer presente o ausente, es una cuestión de no renunciar a nuestra fuerza femenina, a nuestro instinto, nuestra fuerte fragilidad que igual sostiene una casa que una empresa, cuando se ES.


Podemos ceder por el otro, pero por lo menos externemos lo que deseamos o pensamos: Ok vamos, pero yo preferiría… No nos vemos, ok, aunque yo esperaba que vinieras porque… En otras ocasiones he aceptado, pero esta vez prefiero ir a… Que pena, pero yo ya tenía planes, me encantaría que me acompañaras o si prefieres nos vemos después… Mil cosas, que basta con HABLAR, decidir por nosotras mismas y manifestarlo!!!ESTAR PRESENTES.


O nos decidimos a SER o pueden prepararse para coleccionar fracasos, y en la segunda sentencia no me incluyo por obvias razones.


No entendía por qué mi papá toleraba mis actitudes dominantes, mis tercas decisiones, mi libertad empedernida, mis necedades al discutir cualquier tema, mis contradicciones a sus mandatos… hoy creo que estaba formando a una mujer, que aunque le implicara constantes enojos e impotencia al verme obstinada en mis decisiones, en el fondo lo prefería, tal vez pensaba en el futuro, en no limitar mi caracter.

No defraudemos a quienes tanto han apostado por nosotras y no nos defraudemos a nosotras mismas.


Justificando todo, como siempre, en nombre del amor, se comente el error tan popular de las mujeres de creer que el hombre cambiará, que valdrá la pena la actitud sumisa y en algún momento valorará todo lo que dejaste por él. NO mis estimadas, eso no pasará y sin embargo Uds. si quedarán tan destruidas y tan dependientes que cuando éste se arte de tener una foca a su lado, que lo único que hace es aplaudirle, se irá tras la que le implique reto, lo complemente y sea realmente una mujer y no un espejo.


Mira mis manos, escribieron cosas en la infinita soledad del vienes 20 de marzo del 2009.

En la infinita soledad del viernes...Sentir hasta los huesos

Esta vez no añoro un pueblito con plaza iglesia y feligreses, o tal vez lo que quiero decir es que no sólo yo, hay miles de personas que aún añorando todo, se van no tras un sueño sino buscando la vida.

Solidaridad es ver por el que está lejano a mi realidad, hacer algo por los nuestros es sólo justicia, dijo David Fernández S.J. (ex rector del ITESO, premio Human Rights en el año 1996, actual rector de la Ibero Puebla…) Esta definición va contraria a quienes critican que se tenga que buscar lugares distantes, cuando se puede trabajar por los que están sufriendo a nuestro lado. Cambia duramente con nuestro sentimiento de seres solidarios y llama a un autoanálisis que invita a ser realmente una “comunidad solidaria”, ya que según Zubiri desde la representación de una humanidad cristianamente justa; antes que ser individuos somos especie.

Estas y otras reflexiones dieron sentido a mi pasado lunes 9 de marzo, volver al ITESO después de un día ordinariamente laboral, como el de muchos otros, ver que poco a poco llegan egresados, profesores y administrativos a ocupar los lugares del Arrupe. Ver esos perfiles que bien podrían ser etiquetados como “intelectual” en un super de cualquier entrevista, identificar grandes personalidades reconocidas y admiradas de antaño en todos los ámbitos, los de perfil religioso jesuítico o los docentes e investigadores que están allí. Saber que están esperando escuchar el mismo tema que en mí despierta inquietud… por ahora eso me hace feliz.

No cabe duda que el discernimiento, que personalmente logre de participar de estas actividades, será aun limitado, pobre y superficial comparado con todos ellos que tienen vivencias del mundo mucho más nutridas, lo sé y en eso pasé pensando durante el tiempo de espera para la conferencia, pero al mismo tiempo veo con gran ánimo el compartir con ellos, el saber que hay mucho por aprender y que quiero confiar en que el que con lobos anda a aullar se enseña, o dicho lo mismo pero con un término menos agresivo, el que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija. 

Transcurrió la conferencia amenamente, como quien regresa a su casa después de tiempo, como sin duda lo hace David Velazco, ese rector que añoró el ITESO y que a mi generación sólo le tocara escuchar como antes las cosas eran diferentes.

Hubo muchos temas interesantes que saltaron a mi mente, pero algo que dio como simple dato halagador, para mí fue significativo, el ITESO es la comunidad que a su parecer tiene mayores condiciones solidarias, dentro de la red jesuita de México. 

Encuentra en nuestra comunidad un deseo por lo menos de ser solidarios, aunque pueda ser por hippies wannabe. No importa, hay gente que sale beneficiada con ello y personalidades que encuentran un refugio para autoafirmarse, en trabajar para los demás. Ud disculpe, pero amo mi alma mater, creo que no puedo ser objetiva y a lo más que aspiro es a compartir mi pensar.

Después de esas primeras actividades del lunes, muchas otras de las cuales no puedo dar mayor testimonio, porque mi tiempo no me permitió participar de ellas, salvo el miércoles, justo el día de la solidaridad, cuando visitó el ITESO Flor Maria Rigonni, fraile y misionero empedernido con la causa de los migrantes, premio Nacional de Derechos Humanos 2006 y lo más importante: un hombre sabio (existen jaja). 

A las 8:30 una misa en la plaza de los 50 años, misa que me advirtieron, no me podía perder y que di por un hecho estaría presente. A las 11 daría su conferencia magistral, lamenté la hora porque no podría estar. Salí de trabajar, me fui a comer y después al ITESO, a esperar la misa tan anunciada, pero resultó que jamás vi que era a las 8:30 y no a las 20:30, lo lamenté un poco, pero siempre es grato respirar el ITESO por la noche, su viento frío, mi soledad y un buen café entre sus jardines. Además me topé con el cine al aire libre que proyectaba el documental “wet back” vi que era de las mismas actividades sobre los migrantes y me quedé.

En los jardines del ITESO, junto a un gran árbol y con el viento frio que calaba y ayudaba a sentir las penurias de quienes allí narraban su experiencia, que en nada se comparaban con el agradable clima frio del ITESO. Era impactante, si en mi hubieran lágrimas sé que habría derramado algunas, no puedes ser insensible ante la lucha por la supervivencia de los otros y que la misma psique humana disfraza de ilusión para hacerlo menos doloroso y mantener la fe. 

Ver niños arriesgando sus vidas alentados por sus padres y que no puedes juzgar, porque un padre preferirá el riesgo a la certeza de morir si se quedan donde están. Entonces piensas mil cosas, sientes muchas más, te das cuenta de lo inhumanos que nos hace la ignorancia de la realidad, del sufrimiento tan cerca de nosotros y al mismo tiempo tan ajeno, de como somos víctimas de los estados unidos, pero que como victimarios somos peores por mucho.

Son tres fronteras las que tiene que pasar, pero la más dura, la que más temen es México, dicen los migrantes del salvador, porque ahí roban y se refieren a esos seres sin escrúpulos y vividores que tenemos en nuestras organizaciones de supuesta seguridad. Te da pena lo que somos, no hay forma de defenderte o de ofenderte porque digan esas cosas sobre México, por el contrario, da pena y no ajena, que es lo peor. 

Yo he convivido con ellos (los indocumentados) y también los he visto inferiores. Su paso por Veracruz, muchos lo nombraron y entonces recordé que hará algunos meses llegó un indocumentado a pedirme ayuda para seguir, porque el tren le había amputado una pierna, ni le ayudé ni me dolió su situación, ni siquiera fue significativo. Te acostumbras a ver la realidad y no sufrirla.

Después, no pude evitar recordar mi cómico intento por vivir la experiencia del indocumentado. Quise conocer su realidad arribando al país norteamericano en vuelo directo, con visa y un permiso para estar 6 largos meses. Ni siquiera quise irme por aerolínea económica porque tendría que hacer conexión, me costó la vida lograr viajar con sólo una maleta cuando ellos termina muchas veces sin lo poco que traían puesto, me avergonzó mi temor ante el viaje, cuando ellos tienen una travesía tan larga y en condiciones que cualquier consideraría imposibles, muchas cosas, pero seguí viendo el documental.

Vas siguiendo su viaje, sabes que tu no hubieras llegado en esas condiciones más allá de un kilómetro, y ellos, ya en México, con heridas, sin dinero, con miedo, maltratados, humillados y con aún largo camino por recorrer, están sonrientes, su fe sigue viva y su ilusión ahí, su sueño americano presente; tener una casa, más de alguno lo nombró y te detienes a pensar ¿cómo aún sin tener comida, si tener la seguridad de su propia vida siguen visualizando un mañana, y mejor?. Entonces corre el viento y está frio, nos empezamos a mover y a intentar calmar la molestia del clima, regreso al lugar, veo a esa comunidad de una realidad muy distinta sintiendo el dolor ajeno, me avergüenzo de mi frío y es imposible no agradecer lo que vives.

He hecho ese recorrido, he convivido con esas realidades y cómo es posible que me venga a doler hasta que un documental lo muestra todo tan evidentemente. Entonces sé que falta mucho por crecer, por aprender a observar y a sentir, a dejar de jugar a los turistas y vagabundos, para aprender a ser parte del mundo.

Cuando viví por primera vez en otro país, Colombia, supe que había sido injusta con los extranjeros en mi país, porque no es fácil estar lejos de todo lo que es tuyo, por optimas que sean las condiciones. Por más que quieras la tierra nueva, no es la tuya y eso implica mil cosas que sólo cuando las vives las entiendes. Fui capaz de entender esa situación porque la viví en carne propia, pero no he sido capaz de reaccionar ante el dolor atroz de los migrantes centroamericanos.

Siempre ha habido un tinte humano obligado por las exigencias sociales de “soy buena y me preocupan” pero en realidad siempre me sentí superior. Creí que se me iba a secar el cerebro, le comenté a mi papá cuando volví de estados unidos; sentía que platicar con ellos era tan simple que no necesitaba activar mis temas tantas veces leídos, que triste, aún falta por entender tanta teoría, aún me falta sensibilidad al mundo. 

Trabajo por mi justicia, pero no soy solidaria, me duele sólo cuando me afecta, pero no me duele el mundo.

Me perdí la misa, pero necesitaba el documental, con la misa me hubiera sentido la “buena” y no habría conciencia de mi inocencia.

Mira mis manos, escribieron cosas en la infinita soledad del VIERNES 13 de marzo 09.

Ah! Casi olvido algo que me estremeció en la conferencia de David Velazco, comentó que después del problema Sandinista de Nicaragua, ante el cual México se solidarizó, vino el temblor del 85 y Nicaragua no tenía poco ni mucho para mandar, sólo se tenían ellos, pero quisieron corresponder y enviaron garrafones de sangre!!!! 

Había filas de personas esperando donar su sangre para los mexicanos que lo requerían ante los desastres del sismo… NO, hay muchas cosas que no logro sentir, pero otras que aunque no quiera hacen chiquito mi corazón. Creo que es ante todo esto, cuando ves a Dios, no hay otra explicación para tan grandes almas.

En la infinita soledad del viernes...Ya somos grandes

Infinitas: Soledades, viernes, situaciones…5 días de ir a trabajar y un tema dando vueltas en mi cabeza “Ya somos grandes”No puedo evitarlo, es claro y en aumento.

Hace dos años, cuando salimos de la universidad, aún veía mi vida y la de mis amigos incierta. Como caminando forzadamente a una forma adulta; pero aún no lo éramos. Hoy es distinto, veo adultos, responsables Ings, Lics, Drs, Arqs… y demás trabajadores haciendo sus vidas. La mayoría fuera de sus casas paternas, abriendo caminos propios y siendo autosuficientes o intentando serlo. Organizando su tiempo, sus decisiones y sus vidas. Enamorados, planeando bodas, pagando las bodas ya realizadas y algunos hasta educando seres diminutos.No hay forma de negarlo, los tiempos de “si hago la tarea me dejas…” o el posterior “cuando sea , cuando esté, cuando tenga…” ya pasaron, han quedado atrás. El presente es NUESTRO por fin y creo es un gran regalo el darnos cuenta a tiempo.

Cuando éramos niños vivíamos mucho el futuro, en algunos años seguro estaremos recordando nuestro pasado, pero hoy somos poseedores de nuestro presente, mismo que será detonante de nuestro futuro y que de afrontarlo o evadirlo dependerá nuestra satisfacción o frustración del resto de nuestros días. Es el momento y tenemos en las manos las decisiones más importantes para nuestra vida, después habrá que trabajar para seguir fortaleciendo, pero difícilmente cambiaremos lo que hoy debemos escribir. He de admitir que el preámbulo de esta etapa es aterrante, hay que dejar las certezas superficiales y tomar la decisión de arriesgar, de crecer y vivir sin otro responsable que nosotros mismos. creo que es bastante normal intentar huir, entrar en crisis y querer alargar la adolescencia (dicen que ahora la adolescencia inicia a los 6 años y termina a los 30) esa donde te sientes grande pero puedes culpar a otros si algo no es como esperabas. Por la comodidad que da el no vernos obligados a asumir nuestra responsabilidad de SER lo que queremos y soñamos, la mayoría intentamos huir y hacemos barbaridades inconscientes en este inter, pero la vida se encarga de hacernos madurar, obvio si lo permitimos. Finalmente la vida sólo te muestra los caminos que puedes seguir, pero tu caminas hacia el que prefieres. En todos hay espinas, piedras y obstáculos. En todos hay bondades y bonitos paisajes. Unos son más cortos, otros más largos y la diferencia mayor por lo general está al final, en la meta. Así que la forma de decidir cuál es el mejor, considero, es pensando en la meta que deseamos; sin que te frene el camino sinuoso, porque ese finalmente quedará atrás. También hay otra forma más simple de decidir el camino: 1.- comenzar a SER lo que tu niño interior soñó ser o 2.- seguir anotando CUANDOS a tu vida y esperar que el “CUANDO yo muera” te indique que no hay más cuandos por anotar y sólo ese último realizado.

Sé que esto último es un tanto drástico, pero la vida exige ser así, a los tibios y temerosos dicen que Dios los vomita y creo que comparto esta alergia con Él :D jejePor eso esta semana había una felicidad oculta, o interna por lo menos, en mí. veo mi vida y la de mis amigos cumpliendo con los sueños de su niño interior, los veo felices, trabajando por ir restando cuandos de esa larga lista y disfrutando del cansancio que les está costando lograrlo.

Alguna vez leí que la vida de provincias no hace al hombre más sofisticado ni preparado, pero le enseña a escuchar su corazón y creo que había razón en esas líneas. Veo a esos niños que crecieron en un ambiente pueblerino, que tuvieron que migrar para alcanzar esa preparación que la caña y el tizne no iba a darles, en un presente con los conocimientos recientemente adquiridos en las universidades citadinas y además con el don de entender el corazón que los hace hombres y mujeres felices, realizados y en vías de seguir creciendo. No puedo dejar de admirar tan interesante panorama. Aunque no nos vemos como antes, aunque las ciudades son distintas; Seguimos juntos y eso ni siquiera lo anoté en mi lista de "cuandos" pero ahora que la reviso veo que está ahí, escrita con una letra divina, que sabe perfectamente que mi lista de cuandos se reducía a éste que sin saber ni como, poco a poco alcanzamos.

Por todo lo anterior, aunque me asustó ver que esta época ya había llegado, hoy me alegra y doy gracias por nuestros bellos días. Tendré listos los vestidos para las 27 bodas, mi casa disponible para las reuniones que nuestros nuevos tiempos y trabajos nos permitan, un facebook para mantenerlos en contacto y muchos fines de semana: para que en la infinita soledad del viernes, añorando como tu un pueblito con plaza iglesia y feligreses… intente capturar en algunas letras, esta nuestra época de ir tachando cuandos. 

P.D. A veces me siento simple observadora, haciendo un diario de campo, pero supongo que no, que también estoy forjando mi vida y trato de hacerlo de manera inconsiente para no sentirme presionada; pero sé que mis hojas blancas no serán eternas y que la última hoja tendrá un final feliz y las firmas de todos los personajes.

Sé que he envejecido, pero mi mayor “Cuando” era SER grande y hoy puedo serlo :D por FIN !!

6 marzo 09