En la infinita soledad del viernes...Se mata porque se tiene miedo

Un viernes que tardó en llegar o llegó demasiado rápido, pero no fue igual, vuelve todo a la normalidad poco a poco después de las vacaciones otorgadas por respeto al culto religioso de mayoría en la sociedad Mexicana, pero que al parecer pocos lo utilizan para ese fin. No es el punto el empleo de los días vacacionales en esta ocasión, sólo un poco de contexto de lo que esta semana albergó.

Ahora ronda por mi cabeza una frase “se mata porque se tiene miedo” es fuerte pero es real. Pienso en matar un ratón, la fuente de infecciones y desperfectos que pueda ocasionar son argumentos, pero realmente quiero que muera porque me asusta. Matamos un insecto por miedo a ser picados, sin tener la certeza que realmente así será. Se matan los hombres por mil cosas, pero en el fondo es MIEDO a perder algo, a ser evidenciados, a ser agredidos, a ser inferiores…. .

Si algo nos es inofensivo; nos sentimos superiores o por lo menos seguros y no necesitamos tener la certeza de que desaparecerá para siempre, no necesitamos matar. Se mata por miedo!!!.

Esa frase me causó impacto, pero como siempre me llevó al tema inagotable, SE MATA EL AMOR POR MIEDO!! Que tiste y fuerte pero así es. Personalmente lo hago de manera constante, reconozco mi error y el daño que me causa, pero cuando menos me doy cuenta ya lo hice y cuando reacciono es porque veo es el cadáver.

Decía un amigo que se pone de malas cuando tiene hambre y que no se da cuenta, hasta que come entonces dice “ah, era hambre” así creo que me pasa a mí, pero no tanto por hambre. Agredo, huyo, me vuelvo insoportable… hasta que logro alejar de mí esa fuerza amorosa, entonces me regaño y digo “ah! Era miedo” ¿por qué lo hago? No lo sé, ¿por qué si he tenido una vida privilegiada de amor no he aprendido a vivirlo y aceptarlo?

Dando vueltas al asunto, encuentro elementos; puede ser resultado de mi vida de soledad, que no sabe convivir y necesita habitar en su mundo egoísta. Puede ser que haya más inseguridades de las que yo imagino, escondidas tras mis barreras. Puede ser que he valorado tanto el amor que me considero indigna. Puede ser que me falta coraje para enfrentar la vida. Puede ser mi inmadurez afectiva que espera querer sólo a quien le quiere, y “querer” es interpretado como HACE LO QUE YO DIGO. 

Todo puede ser, pero lo que NO puede seguir siendo es REPETIR esta falsa salida. Porque puede ser que mate la ilusión de alguien, que mate la intensión de quererme, el deseo de apostar por mí; pero lo que estoy matando al mismo tiempo es mi FE y no puede ser que por MIEDO a que me hagan daño, me anticipe a causármelo por mi propia mano.

La vida y sus obstáculos a veces no ayudan mucho para enfrentar este miedo, a la primera que confiamos y vencemos nuestro temor; a veces salimos lastimados y regresamos a la postura anterior invulnerable. El blindaje que nos da seguridad, sin darnos cuenta que la vida siempre exigirá un riesgo y sólo quienes están dispuestos a arriesgar lograrán llegar a la meta. Hay un miedo tremendo al error, tanto que preferimos no hacer nada para no equivocarnos. Sin darnos cuenta que es EL PEOR De los errores quedarnos en un lugar sólo por seguridad. Nos olvidamos que lo que no crece se muere y ahì termina nuestra “perfección” tan celosamente cuidada..

De nada sirve alardear de no haber vuelto a caer, si la razón es que nunca intentamos volver a pasar por esa situación..

Hace algún tiempo vi repetirse las mismas condiciones que generaron una situación pasada y que más afectaran mi psicología, sistema nervioso y afectivo...Todo, era como repetir la escena, solo en esta época. Morí de MIEDO y no fui consciente. Vi tan claro venir el mismo resultado, que inicié mi campaña de protección, bloqueé todo, intente frenar que esto siguiera a como diera lugar y escondida en las manipulaciones de mi subconsciente. Finalmente vencí! Ja, MATÉ, aniquilé toda posibilidad de amorosa fuerza. Ni yo misma sabía en ese momento, pero había malestar en mi, coraje, un NO constante, negatividad a todo sin necesitar razón alguna. El resultado fue un asesinato más. Hasta ver el cadáver me di cuenta de la razón que causó toda la guerra que se había desatado en mí. Tuve Miedo y maté. Los valientes no asesinan y yo no lo soy. 

Ahora veo todo tan claro y me regaño, me avergüenzo de mi poco coraje para enfrentar la vida. No había razón para temer. Anquen las condiciones se repitan, aunque existan elementos que “parecen” causaran daño, porque en otro momento lo hicieron, hoy las cosas son diferentes. El resultado no iba a ser el mismo, no había nada que temer. Por el contrario, si lo hubiera enfrentado, hoy me sentiría orgullosa de comprobar la fortaleza que sé que tengo, que todos tenemos y que tuve miedo de no tenerla. Ahora me da risa, risa de burla, de desilusión de mi misma, de reconocer “lo que tenías era miedo y no te diste cuenta” por eso tanta guerra. Ese era todo tu problema. Me alegra por lo menos ahora ser capaz de reconocer mi miedo, aunque desearía que en lugar de reconocer la situación cuando el daño ya fue hecho, vencerlo en su momento y afrontar lo que la vida me presente. Saber que lo que tengo es miedo, en el momento!! que por más atemorizador que parezca, por más daño que pueda causar, siempre será menor el daño del exterior, al que nos hacemos personalmente y que extendemos a terceras personas. Que bien podían pretender lastimar o no, pero que nada sucede a menos que tu lo permitas. .

Se mata por miedo!! Lo dudé cuando escuché la frase y por eso intenté analizarlo. Ahora lo sé “se mata por miedo” que tontería. Y que lástima, porque cuando ves el cadáver…ya no hay nada por hacer..

*Créeme,cuando te diga que el amor me espanta,que me derrumbo ante un "te quiero" dulce,que soy feliz abriendo una trinchera..

*shakespeare “y se diría que mi amor decae cuando lo agobia la amorosa fuerza”

*porque la quería se fue para siemprequiso poner a salvo aquella imagen…Cuando leo o escucho tanto sobre este tema, sé que no soy la única, pero eso no es consuelo, sino alerta para frenar esta tonta reacción.

Mira mis manos, escribieron cosas en la infinita soledad del viernes 17 de abril de 2009.